私。生活。

For somethings of life.

结束无忧无虑的生活，为了自己喜欢的平静自由的生活。。。

39℃的半糖生活，有点平淡，但是我很珍惜，小小幸福包围的时刻。。。

爸爸说心态很重要，严谨却轻松。。。

喝的咖啡不放牛奶，但是至少还有糖。。。

穿着靴子不穿耐克，但是至少没有跟。。。

平平淡淡但却很有温馨。。。

发烧的日子没有别的，只有39℃的半糖生活和幻想。。。

有时候不得不说自己真的已经慢慢变老了。

总是觉得自己怀念越来越多。

写文字也不喜欢换行，也是因为自己也不知道应该怎么写才好。

blog不是为了别人，所以来的越来越少。

更不会一些连自己都读不通的艰涩词句。

最后发现自己真的没有天赋。

只是喜欢听那些在键盘上敲击的声音，“踢踢踏踏”。。。

和kira回汝城玩，对那里有和以往不同的感觉，是个温暖却陌生的地方。

屋顶的菜棚爬满了蔓藤，半山腰的黄土坑里还有那些金色的落叶。。。

回来以后发现所有的照片都拍糊了，好在缩小看不清。

我终于承认自己不这么淡定。

无论是对法语还是对摄影。。。

《the notebook》里最后男女主角的总局，一样的是一种爱情，一样的是一份感动，不一样的确是“我们”都有自己的故事。。。

今天我想早点睡觉。。。对人对事，现在的我，总是感觉地这么浅。。。

Je  pense à toi un peu.

foto说明：和楠楠在校园里 用她的f1.8 50mm的头拍的落樱

不受重视的爱情，从没有幸福的爱情，我的感受。

不是没有快乐，但绝不幸福。

一直看到，听说，初恋时满满的幸福故事。可是大家都忘记告诉我条件。

一年，两年，比七年断，比一个月长。是一种无意义的比较，可是我没有办法停止。

我的初恋里没有情书，没有无不清的纸条，有也都是我单方面的字迹。甚至没有任何一个情不自禁的回忆。没有那么醉，没有那么美，礼物只是物质的流离，没有任何记忆的价值。

你被谁伤了心，又为谁放弃了前程，比起来，于我的忧伤，我的舍弃，似乎我的那些事情都是那么微不足道。最终还是进不了你的心。

什么东西的来容易什么东西就贱价，同样，什么爱的来容易，什么爱就如羽毛一样轻。

我为谁唱《红豆》，谁又为谁唱《红豆》，于你，会记得的也就是那时的刻骨铭心。并不是ktv里的《红豆》。“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。”分离，不能陪谁一起老，使你泛起心酸。那一句＂Without you ,the city is so empty. ＂后来，我终于明白，有时候能够分离，能够陌路也需要勇气，也是一件好事。现在的我，即使身边有你，我的心也是空空荡荡。

你原来可以一次一次等待，一次一次放下自尊，不顾一切，追求她或者她。可以一次一次告诉她们，你有多想她们，可以一次一次夸奖她们在你心中是多么美丽，多么漂亮。可是于我，你却那么清高，那么不可攀。你是可以爱的，只是你的爱不是我想要的全部。

要怎么做才能换取两个人同等的，最初的，毫无保留的爱？“相爱”一词，在你的字迹中还会出现么？工作后的你，占据了作为学生的我的几乎全部的时间和心思。我不可救药地给自己埋下陷阱，不顾一切后果地往下跳。工作后的你，忙碌着，没有闲暇做学生恋爱做的事。工作后的你，过着平凡的日子，依着自己的习惯，认识不同的女人。工作后的你，和很多年前的你已经不同，不能说变坏，只能说更加现实。

在我的面前，现实的你和很多年前你纯真的爱情态度，截然不同。我只能选择现实，缺忘不了很多年的你的爱情。偶尔我会告诉自己，只有忘记那些人和事，不去计较，我才能快乐。但是要忘记那些人和事，也只有忘记我有多爱你。

最终，你选择你想要的爱情的路，我就这么傻傻的跟着，但是心里却忘不了对幸福的向往。我们只是逛逛超市商场，偶尔买买菜，做做饭。现实生活就是这样。只是你有童话般的初恋，我没有。你曾经为爱做过的细腻的事情统统都没有办法为我做。我的初恋就像这落樱一样，还没来得及美丽，缺已经凋零。

偶尔会羡慕那些单纯的孩子，至少她们还在梦想更好的爱情。

你的习惯没有办法给我安全感，我在有限的空间和时间里快乐，但是你给我的爱情从来没有幸福过。

掉了钥匙的我，有些烦躁，想把责怪于被人，可是最后发现，还是自己的错。就像爱情的选择，没有退路，不可以后悔，因为都是自己的错。虽然这些事情都过去了，貌似不应该想，不应该有恨意，但是我回想起来还是会流眼泪。我也希望自己有一天能够足够坚强，坚强到不再流泪，坚强到可以忘记你。

大家分离的初恋刻骨铭心，我的从没幸福过的爱情，同样刻骨铭心。

安全感？     有句号的语言。

一个人的安全感？     不离不弃的纹身。

两个人的安全感？     绝对的个人隐私。

一群人的安全感？     神秘的眼神。

女人的安全感？     气质的疏离。

看书的安全感？     安妮书中的小资女人。

电影的安全感？     洛丽塔的旅行。

生活的安全感？     一间创智坊的房子。

情感的安全感？     暧昧的距离。

思考的安全感？     烟和咖啡的氤氲。

最后的最后，终于明白我们都是没有句号的绝对个体。

ps：一张没有主题的照片，叶子是第二次做我的模特。不得不说有时候气质是生来追求的生活状态。

电视里：“你用什么方法减压？”                                                                                                      

我：戴上煲好的k24，开大音量，听一些陌生的歌，跟着哼。。。

20：25时：想去什么样的咖啡厅？

我：一杯奶茶的陪伴，没有打闹的家的感觉。。。

对kira：最近高强度的工作，天天加班。                                                                                              

我：他的及其忙碌和我的及其空闲形成鲜明的对比，很不和谐的感觉。

对越越：总是那个出色，不想示弱的漂亮女孩。                                                                                     

我：上次见面的时候很想好好和她聊聊。可是一直觉得距离很远。是时间，是空间，或是。。。

对一鸣：会向她抱怨自己的现状，听她很镇定的安排，很有道理的劝服。                                                       

我：明白她终究是一个睿智聪明的孩子。自己怎么能及得上？

对楠楠：很纯天然的朋友。电话时，会问我为什么这么久不更新blog的人。                                                   

我：总在阳光满满的午后想起她，想和她一起坐在草地上，说摄影的事情，让她给我做书签。

对春晓姐：十足的英伦风，但是却很温柔。雅思不错的成绩。长笛首席。                                                       

我：终于相信艺术系里也有高材生。

对韵：虽然同班，但是发现三年来和她说的话还没有在讨价还价时和老板娘说的多。                                         

我：想知道神秘感的魅力，需要多大的代价？终究是不适合我的个性。

《原谅》中：“谁都别说，让我一个人躲一躲。”                                                                                   

我：只要听到这首歌，便会想起kira的故事。那么心疼。心疼自己，心疼他。

照片：这照片是在无意间拍到的已经枯死的花，因为忘记调节曝光，曝光过度的情况下呈现了妖艳的紫色。             

我：这是一种奇怪的中间状态。但是很喜欢。所有都是亦真亦假。神秘又熟悉的味道。

没有图片的博，还是有点不习惯，更加不习惯一个人对着电脑“噼里啪啦”乱打一通。。。

看了《柏拉图式性爱》，然后就很天真地问kira，什么是柏拉图？什么是柏拉图式的恋爱？然后kira说，那是没有性的爱。再后来一个人就偷偷想，柏拉图式性爱是不是没有爱的性？

为何会看这部电影？只是因为kira的那句可能他自己都不记得的评语，“在天堂要快乐”。我只是好奇，并不是这句话不切实际，而是印象中他是一个很真实的人。所以我因为这件事情耿耿于怀。。。

《From Silence》的Not at all ，一首歌，做什么事情都听。闭目养神的时候，写文章的时候，喝水的时候。。。

一颗心知多少钱呢？世界上什么是不可替代的？所有人都是寂寞的吗？

这部电影以后，我真的很想知道，我们要不要更加现实一些？

 今天很开心的来更新blog。。。

以上是今天在棚里拍的照片。。。第一次被自己拍的东西感动。。。就好像自己在和摄影谈恋爱。。。

特别要感谢下一鸣，周逸，范叶敏。。。感谢他们大冬天做我的模特。。。这么投入深情的表演。。。

一张照片里所包含的情感要远远超出我们所看到，所想到的。。。这就是我喜欢人物摄影原因。。。

一鸣说看了我上次的文章，看不太懂，太深奥。。。所以今天深奥的是这两张感动拍摄者自己的照片。。。至少在我看来有一种莫名的力量。。。

最后自嘈一下，大三的摄影专业学生，至多也就能做到看到的照片的样子。。。还需努力呀。。。

这些照片有自己的灵魂，好像有自己的生命，我拥有的只是这一瞬间很私人的感觉。。。

这些不是我的创造，是我正好用相机抓到的“灵”。。。

突然想到Change&Aska的一首歌《On your mark》。。。爱。。。很宏伟又很私人的东西。。。

当我们意识到自己只是一个普通人，再普通不过，那么，我们便戴上一样的面具，幻想自己成为心里的另一个人。。。人类幻想灵的习惯。。。

ps. 今天实在很happy~~~

以太存在的原因：

以太治疗了我的痛苦 对我而言世界上有着重要的东西 那就是朋友 亲人 恋人 可这些也伤我很深 大家都忍耐着活下去 这就是以太存在的原因 安宁和永恒的所在 便是以太

贾樟柯的后现代主义结局：

男主角与女主角在一个四壁的小房间，灯光昏暗。女主角知道了自己唯一相信的男朋友，竟然会有外遇。两人默不作声。最后女主角决定和男朋友一起死。一片黑场后，全景下，远处有人喊道，楼上有人煤气中毒了。男女主角被抬下楼，放在一片冰雪与泥土混杂的空地上。又是一片漆黑，男主角的旁白：“我们死了吗？”女主角的旁白：“没有，我们只是刚刚开始。。。”影片结束。

办公室里无意间拍到的花：

广告摄影课后 一个角落的房间 一个办公室里的茶几 一盆不知名的花 花枯萎了 不显眼的色彩很搭调 没有生命的迹象 没有调好曝光时间的canon 5D 手动状态 没有构图 没有白平衡 随意的拍摄

和妈妈的对话：

今天有人说我瘦了，可是他说我的面色不好。 你的面色的确不好，要好好吃饭。 东西太对，没钱吃饭咯。也不是，我只是一直在喝汤，减肥嘛。 不行，不可以这样，一定要好好吃饭，一定要吃点菜的。 放心好了，我会吃的呀。 怎么可以一直喝汤呢，一点营养都没有。不行，这周一定要回家，买一只鸽子吨给你吃。

联想中的愤恨：

电影导演课上看了几部库布里克的影片，性欲暴力，联想到对性的惩罚，就像前阵子看到的美国的sm的漫画，没有美感却画风很好。性就是这样很难权衡的东西，但是让我失去很多美好的联想。     无意间看到的一则关于湖南老师逼破学生做情妇的新闻，一些恶心的感觉极具膨胀。我想任何事情不会无缘无故发生，那些都是一个地方的习惯和教育问题。就像常常听到别人说上海的女孩子比较娇气一样。     有习惯看一个人更新的QQ空间，怎么说自己都觉得用QQ空间的人都是没有文字美感的人。最后发现自己没有办法以一个欣赏的角度观看。就像别人说的，你们两个这样对立的角度，不喜欢她不是你的错。我觉得可能是我的错吧。看到她把以前的文章拿出来晒，里面提到的烟台大学，我想去烟台，因为一个摄影师对那里的完美拍摄，可是我开始讨厌烟台大学。里面提到张爱玲，想起喜欢张爱玲的人，她喜欢的张爱玲的一片文章《岁月长，衣裳薄》，或许我看的不多，我只能联想起看过的唯一的张爱玲的小说《聚散两依依》，我敢打赌这是我这辈子看的最慢的中篇小说，我花了整整两个月的时间才看完。从以前看是就对张爱玲没有特别大的好感。我想今天我讨厌也是事出有因。里面说道《一个人住的七年》，07年的3，4月我就听说过，她的文章也发表在那里时间，很难让我没有联想他们的关联。那时候就没有打算去看这本书，现在只是讨厌这种后知后觉的感觉。但是我想我会去看吧。太多事情，太多字眼，太多人物，太多元素都在影响我，是我联想一些不好的场景，散发出腐烂的味道。我的愤恨由此百倍增长，不要问我，又怎么了。我只是因为联想，半夜哭醒，痛苦不堪，愤恨不已，痛恨自己，痛恨那些摧残，践踏我的生活的恶心自知的事实和联想的事实。

我永远没有办法再写小说：

至少我没有办法再写美好的东西。但是我也永远无法写一个有才的滥情男人与美女，才女，或者一个普通女人之间发生的情感非情感的故事。

憎恨的状态和习惯：

一种健忘的理由 或真或假的健忘 有种欺骗的嫌疑     一种怀疑的恐惧 不明原因 无法治愈     一种索要的安全感 不是所有人都如同父母可以信任 索要而无法得到的安全感     一种多生活失去的信心 感到绝望 无助 无法幸福的感觉     一种浅浅的绝望感 不想前进有无法后退的 情感中我和你只能一起去死      一种急躁的忧虑感 生活不安想象发展 不愿接受又必须接受     一种害怕失去的状态 没有勇气 不能反抗 内心煎熬     一种高要求的眼光 内心的衡量 无尽的嘲笑     一种折磨摧残的生活 无论自己还是别人 已经无法幸福的感觉

无法想象的发展：

觉得自己最近不知道有了什么改变，越来越愤恨，越来越不满，越来越害怕，越来越不快，越来越暴躁。或许我本来就是这样，只是这些年里我的后知后觉，无忧无虑，现在越来越少。所以我越来越不幸。

看相的结果和我的想法：

看相的结果说我有旺夫相。我的想法就是我上辈子是不是犯了什么很大的罪过，所以这辈子让我承受这些，不幸福的生活下去。

最后的最后：

写完以后，我可能没有这么憋火。可是这种不幸感一直陪伴，好像一直都不会好起来的感觉。

如果谁看到了这些，觉得好奇，请不要再来问我为什么，不要再问我又怎么了。你真不明白的，我也不明白。要是明白，早就解决了，早就过了。我已经不在乎被谁欺骗，因为我们就要带着这些过程一直到老死。 因为我们的情感，我们的事情，就只能到这个地步而已。就只能到这个程度而已。不要再问我。我只是想发泄，不能逼我接受现实，还不让我发泄，谁都没有这个资格。不许再问我。

对烟的理解很少。

一张关于烟的照片。

手机照相读图时代的产物。

噪点颗粒大，一种胶片的暧昧。

所有事情都没有绝对。

感情的残缺，一种同暧昧一样的尺度。

听说用左手抽烟的人，很寂寞，很忧伤。

她的文字说，她不是很想他。

可是我说，我很想你。

米兰·昆德拉所说的爱情，和抽烟的情绪一样，是一种哲学。

无法想象的画面，堕落，悲伤，残缺。

一段破碎后，身体的抚慰不能取代的情感，不被认同为爱情。

离开她，她到底觉得决绝，还是解脱的新开始？

欠下的债，无法计算的哀伤，无限蔓延的伤口，情何以堪？

静观，叹息，无法判断的是非题。

如果。一天，我拿起左手抽烟，是否我就能决绝。

（看了一个朋友的文字，感情的决绝，我没有资格嘲笑她，可是她珍惜的已经离开，她认为珍惜她的可能不珍惜她，但重要的是或许她也不曾珍惜他。从来不觉的他和她的故事是爱情或不是爱情，情感没有办法找到分界线，找不到对错的答案。无法想象事情发生的原因，过程。或许我是个心存留恋的孩子，我从来不曾堕落，不曾选择伤心，即使伤心过，我仍然想笑着面对。因为妈妈希望我正直，善良，乐观。）

      虽然明天早上没有课，但是貌似我们还是有做不完的事情要做，到现在我还没有把受众心理的论文写完，确切的说也就是写了一小段而已。看着小龙，韵韵都在拼命地敲击键盘。可是自己却没有办法集中精力写东西，所以决定到这里发泄一下。

      kira买给我的戒指，从买来那天戴在我的手上以后，我几乎就没怎么拿下来过，无论去哪里，无论做什么。可能正因为这样，所以即使是银质的也坏了。三个环套在一起，是意大利的经典设计。我一直认为是三生三世的约定。可是现在其中的一个环掉了下来。自然那个环掉下来以后，那个戒指变得不合手，松了，大了，总是从手里滑落下来。所以我就整天提心吊胆，生怕掉了。终于在洗澡的时候，掉了，吓得我恨不得挖下水道了。可是最后还是找回来了。突然之间，真的是突然之间想通了。与其等它掉了，还不如现在好好保存起来。即使不戴在手上也没有关系。与其等新的坏掉，还不如不要买，那就不会有我伤心的那一天了。所以决定不买新的。

      现在想起来，以前很傻，一直要kira买戒指给我，因为自己觉得戒指是特殊的礼物，所以他买了戒指为我以后，我没有带过其他任何别人送的，自己买的戒指，甚至我都不再买戒指了。戒指坏了以后，还坚持要他再买个新的给我，那是因为自己觉得即使承载感情的载体坏了，买个新的，那么感情还在，就可以很好的保存。现在发现原来不是这样的。或许从一开始只有自己才觉得那个戒指承载了感情。就和我想将来的生活一样，理所当然，不假思索，不切实际。

      和kira讨论一些事情，可能是一种寻求关爱，寻求安全感的方式，方式用错了。反其道而行。不管怎么样，我不是不孝顺，不懂事，不知道父母艰苦的孩子。我也不是等待不劳而获，游手好闲的人。我在努力，在承受，在坚持。别人不知道没有关系，我自己觉得对就好。或许在今天以前我仍然还抱有依靠，依赖他过一辈子的希望，确切说不是要完全依赖他，而是从他那里得到动力，得到安全感，让自己觉得被保护，爱护着。那么今后即使自己再累再苦也怕。一样能坚持过来，因为自己觉得不是一个人，而是有人陪着自己。看来自己还是一个依赖心很重，不够坚强的孩子。

      泪流满面对这电脑荧幕的时候，我知道自己觉得很委屈，听到审判一样，有点伤心，有点绝望。我知道事情可能不是这样。但是好强的心告诉我，要自己坚强站起来，从那种无望的希望中走出来。可是曾经太多次，这么多次流泪，这么多次伤心，这么多次失望，这么多次跟自己说要站起来，走出来。可是一直倒今天还没有办法做到。终究不能怪别人把我当孩子来看，自己的确是不够坚强，不够努力，不够独立。口口声声要成功，可是自己竟然还想要得到帮助，保护。想要到大自己想去的地方，就不可以怕受伤，不可以怕劳累，是不是这样？

      那个以前的很喜欢的戒指已经坏掉了，彻底坏掉了。

又弄了一下头发，巧克力色的，其实就是那种暗暗的，像黑色一样的感觉，只是在阳光下有点微微的亮色。。。

我常常想，为什么我们在对事物的认识中，越来越多参杂对外表的主观感受呢？

前阵子弄的头发，很多人都说不好看，不喜欢那个黄色，特别是越越，态度很坚决的样子，告诉我，那个颜色不适合我，她也很讨厌。然后时间长了，我也变得自己都很讨厌自己的头发。终于，现在改变了。

从以前改变成现在，又要从现在改变成未来。可是很多人都会说，变回以前的样子真亲切。其实我们都一直一直在往前走，没有谁会为谁停下脚步。所以也希望，没有谁会被谁牵绊很久。是不是有一天，我们必须要接受一个改变，改变后的自己，改变后的别人，一切都不会是过去的，就是现在的，及时以后会改变成相似模样，那也是将来的，不会是过去的。

我也不知道怎么回事，最近在胶片生活中，没有什么照片可以贴上来。

也会因为一些小事情想很久。

只是现在很快乐，不是因为染了新的颜色的头发，而是那份释然的态度。

那巧克力色的头发，如果自己喜欢，那就会散发甜甜的巧克力的味道。就像爱自己，是一场终身的恋爱。。。

说起来并不知道应该怎样分类，其实这些分类也都不重要了，我本来就是一个没有调理的人。所以blog乱七八糟也是很正常的。就像我一开始想把所有事情都做好，把所有的事情东西都分门别类都整理好，可是最后发现自己整的的东西越来越乱。blog文分类就是为了调理更清晰，也是让那些习惯看标题的人，一眼就明白这些是什么内容的故事。可是后来发现自己看别人的blog都不在乎这些分类。可能这也是造成现在没有办法好好分类的愿意吧。咋一看，发现自己的分类越来越多。汗一记~~~

今天kira把夏老师的blog文给我看了下，觉得我是能理解他当时的心情，一首歌，一件事，值得纪念的瞬间，以及想念的人。很大众化的风格，却仍人让人觉得温暖的文字。我想这样的趋势是不会这么快被取消，或者取代的。甚至自己对这些文字有着一种固执的坚持。也算一种偏执的喜好。就好像最初的坚定，自己的blog里绝对不用别人的片。所以到现在这里都只有我自己拍的片。好看的，不好看的。都只有我自己的。

十月第一天，去看了2008年双年展《快城快客》，太多人发表过自己的看法和意见，我也不想再参与其中的争吵。实际上我也没有什么看法。可能因为节假日的关系，可能因为美术馆免费的关系，也可能因为现在大家多出了很多时间去思考艺术，所以那天美术馆爆满。我背着很重的1000qp和5D，排了两个小时的队，才能近美术馆匆匆晃悠一圈就出来了。本来想去好好看看，美术馆外展出的1116的列车，可是太多人攀爬在上面拍留念照了。根本没有办法靠近，所以最后我也只能放弃最初的想法了。最后还是决定挑一天工作日，自己再去一次。

上面的片，是在出口处给我留下深刻印象的作品，像一面墙。这次的展览，几乎都是在歌颂城市的发展，也同时在批判这样的快速生活下，人们日渐麻木的精神状态和生活态度。其实这个主题我们都能理解，可是我更多看到的是那些艺术家，为双年展而做的创作。有点刻意，有点做作，有点匆忙。我并不喜欢。所以有点失望。但是如果说以这次双年展的主题而已《快城快客》。我失落的心情，一些悲伤，疲惫的情绪，也算的上是这次双年展的行为艺术达到的艺术效果了。

一首《shine on》,James Blunt很独特的嗓音，一种很耐听的音乐。看到有一个朋友的签名。“物是人非事事休，欲语泪先流。”我试着体会这句话对我的感触。生活这样的城市，我喜欢的城市，感觉着与人渐行渐远的疏离感。看着忙碌的人们，自己编制自己的烦恼。城市里有一丝失落的色调。

吃饭，睡觉，喝茶，看书，上网。我就是城市里一朵没有烦恼的忧伤。

 终于发现，自己永远都是这样的style了。。。

当然比起人物摄影，广告摄影还有更多感觉可以挖掘，更多方向可以发展。。。

玻璃杯不是s型美女，或许我看了心理学的书以后会知道玻璃杯应该怎么拍。。。

至于为什么我拍出来的这张会是蓝色的，我也不是很清楚，只是白炽灯的白平衡罢了。。。

听chara的歌，这样的声音，有点诡异的坚定。。。

我走一条路，按照自己的信仰。。。

夏。末。我用一种很愉悦的心情说这两个字。

可能是在庆幸什么。我勇敢地等待了79天。我慢慢品味了一个没有新音乐，没有新事物的夏天。

我不理解很多人，很多人不理解我。

我想对他们说些什么，想对kira说，想对yue说。至少这些人在我的生命中是这么灿烂。比起那些不值得我去纪念的人要好得多。

夏天过后，我再没有喝过柠檬茶，所以在学校我开始买100%c来兑水喝。吃掉所有kira单位发的所有肉月饼。

即使那样，我仍然觉得自己是不满足的，是被背叛的。没有满意的人，没有满意的事。甚至对于现在的自己也不满意。本来以为一个暑假足够长，可以让我完成一个转变，变得更好。本来以为四年的大学生活足够长，能够成就我心里的理想，成就我想要的成就。可是结果这么平淡，这么地令我不满。

夏天的时候，我试图去过很自由，阳光的生活。可是最后发现自己并不快乐。夏末的时候，我试图去过很平静的生活。可是由于不习惯周围，最后在寝室里连自己的内裤都不知道要晒在哪里。好像一切都这么糟糕。没有足够的钱去平阳摄影节。没有足够的时间学习法语。没有足够的空间画油画。没有足够的精力去打工。没有足够的力气每天去图书馆。我只能原地坐在寝室里，硕大的寝室，对我而言，好像转身的地方都没有。越来越多的问题要去面对，去解决。

自己就好象无法生活在水里的鱼一样。

夏。末。并不是一个很惬意的时间。

中秋节。很累的事情。记得好朋友的短信要一个一个编写。给老师发祝福的信息。单独编写给李妈妈的信息。还有父母的。这究竟是一个任务还是一个祝福。群发祝福短信，什么时候养成的习惯。不喜欢，但好像是一个不得不学会的人情世故。

夏。末。我经历一个长时间以后仍然不知所措。

今天突如其来的冲动，和kira一起开了一个blog，在blogcn。

其实是因为，总是去kira的blog，可是几百年才更新一次。觉得那里特别荒凉，特别寂寞。所以就想要帮他更新。问他，干脆我帮他一起写他的blog算了。没有想到他会想一起开一个blogcn的情侣blog。觉得很温暖的感觉。虽然弄这个blog几经周折，但是最终还是弄好了。突然觉得有个挂念了。

blog的名字叫《把我的真心放在你的手心》。虽然觉得有点小小的土气。但是觉得很真诚的感觉。这个名字是kira起的。与其说，我们要记录我们自己的故事，还不如说这是一种纪念，纪念一路走来的艰辛和快乐。

今天去学校，一个阴天有微风的日子。看着车窗外流离的城市。忽然觉得自己镇定自若，好像拥有了很多，几乎是所有。我想这就是满足和幸福吧。

loveofkiraandyan.blogcn.com

我们感情的一个角落。。。

模糊。

下午帮朋友拍的照片。很有公主味道的女孩子。很乖巧。

我的小5最近很听话。至少能很好的和我合作。这些是我需要的感觉。

不是虚焦。可又是虚焦。模糊。不需要太多修饰。

忠于自己喜欢的感觉。暧昧。偏执。

我珍惜的友谊，守护的爱情，喜欢的感觉。都是模糊的。

这些是为我自己拍的。不需要太多理由。纯粹，黑白。

不多不少的热情，对于摄影，对于我关心，珍惜的人和事。

女人。咖啡。

觉得女人就是咖啡，而男人更像茶。。。

虽然和朋友去了人民广场的COSTA COFFEE，但是还是一心喜欢STARBICKS。。。

我的情节无药可救。。。

如果想起幸福轻松的事情，总是会觉得有一股焦糖玛琪朵的味道。。。

在这个夏天，坐在冷气很大的STARBUCKS里喝一杯暖烘烘的加奶油的卡布奇诺是一种自我安慰的方式。。。

总是觉得一些事物很像一些人，给自己向往美好的理由。这成为一种情结。不可改变。

喜欢STARBUCKS也成为了我不可改变的习惯和情节。。。

今天还没有拉开窗帘就看到一米阳光射入房间。想必外面一定艳阳当头。然后开始想念那个下雨的下午。

我躺着发呆，在想一旦过了就不再回来的事情。

一段感情。一场大雨。一次盛开。一个微笑。

住过的寝室。坐过的椅子。吃掉的蛋糕。走过的校园。抱有的梦想。

一旦过了。再不会回来。为此我一直或者怀念中。

不接受大道理，不写长篇大论。因为我也不知道自己究竟明白什么，要别人明白什么。

就像一个被遗忘的角落。

我喜欢的雨。宝石花。仙人球。这些是我用尽力气留下的。用我的5D。

我很像这些植物，我用心体味，特地下载了那个中文字体。只是我一个人感受的。

宅在家里，变得不会说话，不会写字。发现自己都快烂掉了，但是还是不想出门。

只要有目标，有自己喜欢的事物和人。就很满足。即使那些过了不再回来。

开始想要在这日子里弱弱挣扎一下。想清楚。不后悔。

八月。最期待的一场游戏。一个wedding。

后来发现结婚是件麻烦的事情，特别是在中国。很奇怪，参加过这样的婚礼，开始不再向往结婚。

不过可以是美好的。

照片。我发现自己对幸福的颜色越来越偏执。偏执的摄影。

今天玩了一个小游戏，做的很漂亮，虽然没有很多技术讲究，但是喜欢最后那样“把花送到天堂门口的感觉”。

从江西回来时拍的照片，名字叫on the road。。。

很想家，因为是回家的路，所示时间过得很愉快。。。

其实无论怎么样的生活，我们都是on the road。。。

一种状态，懒散，暧昧。。。

最近看的东西越来越多，可是我还是在想我把热情都花到哪里去了？

在喝七分牛奶，三分咖啡的“奶咖”，听Secret Garden的《Songs from a Secret Garden》，设计了一个系列的图案，然后叫“love”，做了半小时瑜伽，肌肉酸疼。。。

想好明天要去买鲜肉月饼吃，想去starbucks喝焦糖玛琪朵。。。

无论通往哪里，享受on the road这一过程。。。

最近一直下的大雨，总是让我心里不停不停地“念”，究竟是怎样的一种“念”？

在很大很大的雷声后面，我开始“念”江西瑶里的一些雨后的下午，我在小巷里穿梭，天空阴霾，后来才发现原来在阴雨的天气，那些植物，盆栽是会散发阳光的。。。

总是在“念”，什么样的歌曲来配合这天气，才叫恰好？重新听下德永英明的专辑，那些画面都是旧旧的，声音仍旧带有点日式Jazz的味道。懒散却悲伤。那种温柔细数，是很标准日本情歌的味道。音乐慢慢流淌。就好象我对这阴雨天气的情感，暧昧潮湿。这样的天气是最适合在上海发生的天气。

我不停不停“念”，这一年半来的得失，心酸与快乐。突然发现自己是一个很乐忠于说故事，却说不清故事的人。我在说自己的故事，却好像是一个编剧想把故事说完整，说清楚。最后才发现，自己不是自己，更不是编剧，自己也不是想说故事，只是把自己心里的伤口编号，串联，然后一次数一遍。只是为了让自己清楚。

“念”既不是思想，也不是思念。有很浓厚的味道，就像手工烘培的咖啡，不会有苦涩和酸腻味到。那是一种暧昧的青睐。。。

倾盆大雨后，我“念”一些人，事，物。倔强认为那是一种效应。

我在松江的一日游，最开心的时候就是和越一起吃饭。。。

我们两个的合照，P过了，也让自己小小的，弱弱的漂亮一回。。。

其他不想多说什么了，能有这样的时光，多好啊。。。

《Nina》是当时展览上我最喜欢的作品。。。

记得是国际女性艺术展，名字叫《另一种声音——我们》

可能是因为学摄影的本能，会对摄影作品比较敏感。。。

带黑色纱帽，一袭黑色礼服的Nina就是展览门口招贴上的背景，很优雅的味道。。。

很优雅的味道。。。

那些正方形构图的照片，非常细腻，技术让人感叹，但是我却能感受摄影师内心想告诉我们的。。。

那是一个什么样的女性，这种气质，不是美貌，而是由内而外，时间留下的。。。

一张照片让我们想起过去，看到未来。。。

真的很喜欢，我知道我用5D也不能留下这张照片里的细节和明暗，所以我选择用自己的感受拍下它。。。

其实一开始我并没有注意到，这组作品的名字《Nina》，看了两遍才发现。。。

为什么这组照片放了这么久才拿出来，因为我害怕，甚至有点恨Nina这个名字，莫名抗拒这组照片。。。

因为这个名字和他的过去有关，和伤害我的事情有关，是我的痛苦，所以我害怕。。。

但是今天，觉得是应该坚强的日子，不能一直逃避，什么都要自己面对，才会慢慢好起来。。。

kira会等我慢慢好起来的。。。

希望大家都喜欢这组叫《Nina》的作品，也希望大家都喜欢这些照片，是我自己的表现手法，有我自己的情感。。。

那么优雅的Nina。。。

摄影师那么棒的技术与情感。。。

那么有气质。。。

不是伤痛，而是欣赏。。。

Iso 100 , F 4 , B 门 ,曝光 2S ，不用脚架，有我所有的情感和赞扬。。。

还没有睡觉，应该是算是28号吧。。。

爸爸实在可爱，今天他穿了周六新买的真丝衫，这么懒的爸爸尽然自己洗了那衣服，原因是怕洗衣机洗坏他的新衣服，尽然还半夜4点多起床，用洗衣机脱水，还要我等着，好了以后把衣服拿出来，然后晒起来。。。

外面一片漆黑，还是在听《红豆》，和外面的雨声在一起。。。一直一直落。。。

从6月28日到7月28日，kira已经走了足足一个月了，所以这算是我一个人的纪念日。。。

今天在睡觉的时候，突然想到Nina的生日好像在一月或者二月，也不知道为什么会这么想，难道是谁告诉我的？真的不记得了。但是想到，过年的时候，他们还可以一起过生日，还算不错吧。

对我重要的是九月，是秋天，可是夏天又是他和她重要的时间，然后他和另一个女孩子的故事发生在冬天，她生日在冬天吧。。。

催眠术真的能知道我不知道的东西么？的确有点神奇，但毕竟不是神话。。。

今天和朋友在武宁路的麦当劳，在很大一面壁画墙上看到一句话“你的离开，注定我要等你两年。”首先，感慨可能是唯一这面墙上写的不是XX爱XX，我爱你 XX之类的话了，再来，觉得这是病句，两者之间根本没有关系，又怎么用“注定”来连接呢！？

人的感情是不是都是从 endless love ，到 love ，最后到  loveless ？

有一首歌，挺喜欢的：

《甘愿》：

爱你好像半瞑坐火车
梦摇来摇去心惊惶
睡了一下惊醒一下
咪眼看窗外到了哪
你的爱就像星辰
偶尔很亮偶尔很暗
我不盼绚丽的灿烂
只求为光能挡风寒
是甘愿 也就不怕难
不甘愿 早放声哭喊
我要你别的都不管
倔强变勇敢 茫然变释然
是甘愿 所以能美满
不甘愿 才会说伤感
我爱你 心就特别软
平淡也浪漫 无语也温暖

终于明白里面一句话“是甘愿 所以能美满 不甘愿 才会说伤感 我爱你 心就特别软”。。。

慢慢觉得自己变得心在变化，难道坚强一定要这样？

但至少还生活还算平静。。。

江西的第二天，和ALD一起爬了那个一进我们住的村子就能看到的高高的像桥一样的水渠。。。

很高，我觉得自己站在上面的时候还有点怕。。。

看到了夕阳下的丝瓜藤。。。

觉得长长看不到底的水渠总是有通向远方的感觉。。。

走到中间，望下去，瑶里的河水。。。

仍然是ISO1000，不过自己很享受那段冒险的经历。。。

晚饭的时候，和爸爸一起喝酒，很冰的啤酒，吃了很多很辣的鸭脖子，以至于现在浑身都不舒服。

洗完澡，闻闻自己身上有的资生堂美白润肤露的香味，皮肤底下温热的味道，很深，不知道什么时候可以变成体香。

每次叫我去打工赚钱时，我都会有种好像自己是奴隶，低人一等的委屈。

很可笑的自己以为不再会流泪，可是看到那些文字以后，想像他的过去，仍然这么疼。

听着她以前一直为他唱的歌《红豆》，我不想再加太多“我爱的他，他爱的她”这些形容词。

不穿帆布鞋，以前活蹦乱跳，一辈子不可能漂亮的事实。

六月，七月，八月，原来是自己最期盼的日子，现在是自己最害怕的日子。

他们的纪念日，我都不敢把那个情人节前两天的日子作为纪念日，对我而言，承受不起。

原来他会在乎，就像我一样会有揪心的疼，只是我感觉不到他在乎我。

不敢要他担心我一个人孤零零地过生日，无法占据他的心思，更不能左右他的喜怒哀乐。

我的初恋，他的n次恋，就像永远解不开，道不明的数学题，无法计算。

写过的信，胸前的项链，围巾，鞋子，可能在他看来都是廉价的关心罢了。

一段自己的想象醉了我一段时间，谢谢他让我清醒。

不能再有的pure，他们的纯纯的简单爱，换来我一个人的坚持。

我的自作多情，是对他的伤害，也是对自己的伤害。

谁会因为不能陪我一起到老而感到心酸呢？谁会在公车上见到我就一见钟情呢？

他下定决心，为她，找回也好，忘记也好，"Without you ,the city is so empty." 我的世界也空了。

有过为不能陪他过生日而掉眼泪的女孩，怎么会在意一个只会胡闹的女孩。

那些留言，那些情人，那一段一段时间，终于明白自己一直以来都在骗自己，不承认自己笨。

看着自己去年长长的留言，有点酸，有的无趣，有点不懂事，的确不懂，不懂以后会有多痛。

没有人愿意来看我对感情的长篇大论，的确我也没有真正明白。

他感情受伤的时候，这么多人关心他，有情人的时候，他依然会为她感伤，但我相信他对情人的好。

他不许她提他对她最好，那么他说的对我最真最好，又是什么？

我不温柔，所以他不要我牵手给他温柔。

看着他用留言都能和女孩子调侃，觉得自己真的很无趣，很落后，那以后，我贫穷了，什么都没有。

我到底是雪碧还是白开水？但是可以肯定我一定不是可乐。谁是可乐？

一条情人的留言很好，“希望我们是真的懂了，珍惜拥有的人。”我有什么拥有可以珍惜？

找情人的前提，漂亮，早点看到，我就不会自不量力的来报名掺和了，说笑。

安静的爱情，不吵不闹，不敢朝吵不敢闹。安静=不在乎？

连他自己都觉得自己的爱去了一大半，那我能怎么觉得呢？

不是找不到好情人，只是好情人不能好好单纯的生活了。

不敢对他说不许，但是总轮到我说不要了吧：

不要说不喜欢情人们，点点滴滴都能看出对她们的关心和耐心。

不要再说我任性，教育我从来没有注意过的地方。

不要再指责我说，“我们就不能好好安静过日子啊？”

不要再骗我，假装什么都没有发生。

不要对我说对我最真最好，这个目标太大，不想让他为难。

不要再对这花白的银幕等他说话。

不要再看着他回答的只字片语，只是恩，啊，好。

不要再想破脑袋想话题，就为了和你说会儿话，聊会儿天，结果还要被骂无聊。

不要再为他和这些掉眼泪，再揪心的疼。

不要再害怕六月二十二，nina，烟台，小旅馆，回乡客车，锦江之星，漂亮，一见钟情，这些词语。

不要每天等他说安，逼他亲我，才睡觉。

不要再比自己遗忘。

不要再想起。

不要再贫穷。

不要再受伤。

不要伤别人。

不要。

我什么都不要了。也不敢要了。

从表面看，她以后的所有人，包括我，在他的感情里，都不会留下痕迹，可是我知道有的。只是我没有存在感了。

 我仍然相信有那种可以一辈子的纯纯的真诚的爱，可是那些不属于我了。我等不来。

《红豆》不属于我，我和他之间有什么他会记得，他会觉得值得回忆？

有时候，有时候，我不得不相信一切有尽头。

我的坚持也会有尽头，我的爱也会有尽头。

我试着慢慢放下，忘记原来一直的坚持，那些童话不属于我。

我试着慢慢平静，上演他要的音乐爱情剧。

我发现自己只是这个剧里简单的一个过程，只是一个时间段出现的丑角。

时间下，一切都会细水长流，慢慢一点一点淡。

只是，我的坚持有一点点痛。

去美术馆看摄影展的时候拍的。。。

今天看来，原来照片也会悲伤。。。

王菲的《流年》。。。

我会这样多少年？

最喜欢最后一张。。。

两个老人，相携一起去美术馆，温文尔雅，这是怎样遥远的情感？多少的岁月？

看到那些，我澘然泪下。。。

九个小时的车程  江西的瑶里  ISO1000的照片  老师的责骂  闷热的天气

最后，只要自己喜欢就好。。。

 换了一个版面，白色的，让自己有一个新的开始。。。

期末作业，黑白的，一样不喜欢p图，一切顺其自然就好。。。

我对什么要求都太高了，所以到现在为止，我什么都没有留下，没有得到。。。

所以我想生活的中心不应该是某个别人或者过去记忆的断层，而应该是我自己。。。

到现在为止不知道自己为什么做得不好，但是现在不需要知道了，因为以后会做好。。。

摄影我来啦。。。懒惰我来啦。。。哈哈哈。。。

今天看到推荐的一本书《慢慢快活 好想懶惰》。。。好想去看看。。。

希望blog里的字能小点。。。哎～～～

照片里是我的好朋友。。。心目中的双生花啊。。。在这个世界上会不会有这么一个人，能体会我，感应我呢？？？

忧郁也好，快乐也好。。。什么事情都是双生的。。。那些想不通的奇怪的事情和人统统会慢慢滚出我的生活。。。他、她的生活习惯不是我的。。。so再看不惯都不管我的事情了。。。

和“公司配”小朋友说好。。。要出去瞎转悠一下。。。哈。。。

东方卫视的女人信息来说。。。我不用面试。。。直接去上班就行了。。。还说要我加油。。。我怎么觉得她突然这么亲切呢。。。人心情好了。。。什么都好。。。哈。。。

越。。。你也是我的财富啊。。。知道吗？

颖。。。你更是我的财富了。。。哈哈哈。。。能有可以等待。。。可以爱的人。。。这些都是财富。。。

无论摄影是不是我喜欢的。。。但是这样的日子就要开始啦。。。