私。生活。

慰藉自己？

深夜里，女人把眼角的泪擦干，拿起笔开始记录一些东西，整理情绪，整理桌子，整理电脑，整理作品。。。

的确，女人累了，太累了。有人说，女人一累，就会有人来用她的钱，住她的房子，睡她的老公，打她的孩子。所以女人她一直很努力。。。而现在她的心累了，一旦累了，心里的坚强就会崩溃，无论收多少昂贵的礼物，无论听多少优雅的音乐，无论看多少好书，都无法平复抹去那些伤痛。。。

她，并不是怪他，也不是怪另一个她，只是会纠结怪那些抹不去的过去和到不了的未来。一些隐瞒，一些谎言，一些痛苦，一些悲情，一些嫉妒，一些憎恨，充斥着全部的内心，无法停止。。。

究竟是谁的错？错了又怎样？过去怎样？将来怎样？

谁该留下，谁又该消失？他？她？还是另一个她？或是全部？

最后女人只能责怪自己给不了自己的成就感，坚强感和幸福感！

去年冬天的泰晤士，空空荡荡。。。

发现无论什么人，在平淡的这些年里，慢慢成长，慢慢变老。。。

然后话越来越少，打招呼只是些寒暄，聊起生活只能是些旧电影和好吃的。。。

然后从很顾忌自己的心情到麻木的感受。。。

然后梦越做越小，再也想不起梦想是什么。。。

然后努力去圆曾几何时吹过的牛逼。。。

然后怀念过去，对记忆的碎片，不离不弃。。。

然后叹息才华一去不回。。。

实在是明日黄花的感受。。。

ps.  MD被kira带坏，总是一副生活负我的沧桑样。。。

最近越来越少的人物照片。

旧朋友变得不认识。新朋友多了许多利益熏心。

话变得越来越少。

得到的，失去的，并不是这么感伤。

夜过半，并不是一杯咖啡陪电影的日子。

幸福的人容易满足，更容易错过，不过却很坚强。

anyway，周一或者周二的深夜，又一夜，跟自己说说话。

发现自己就像一个看不见的孩子，虽然很想留住很多瞬间，但是总是就这样过去了。。。

以为这一年是没有相机的日子，实际是自己看不见的日子。。。

喜欢的东西没有留住过，樱花也好，樱桃也好，那些在记忆力鲜明的轮廓，越来越淡。。。

已经不知道怎样的形式、内容是神秘的，但是起码学会分享了。。。

最近想的很少，看的很少，拍的很少，写的很少，懂的很少。。。

只是在烟雨六月里怀念樱花三月。。。

只是在毕业分离的季节里怀念很多。。。

即使你不喜欢这种潮湿的暧昧，我还是很喜欢。。。

时钟发出“滴答滴答”的声音，不快不慢的一秒，忘记《莲花》看到第几章第几页，好像自从买来就只看了一半。。。

已经超饱和的邮箱，总是一些无关紧要的人和事，还有广告。。。

冬天慢慢过去，已经开始不下雨，不下雪，不怎么寒冷了，但是不怎么干燥的阳光也是上海的暧昧。。。

已经不怎么去别人的blog，自从开学以后，很少去想去打一些语无伦次的文字了，从开始喜欢他的foto到关注他的文字，最后到遗忘。。。

从寒假下定决心后，就几乎再也没有用过右手大拇指按space。。。

干燥炎热有爱的城市不适合我这样的人居住，所以始终没有想过要离开，即使你不喜欢这种潮湿的暧昧，已经没有间隙的高楼，还有回不到过去的恋人，但是我还是无可救药的爱着这个城市。。。

还有间歇发作的神经质，喜欢用热牛奶泡巧克力，热衷于那些手工艺制作的书籍，只有图片很少文字，喜爱用那些很长却没有对象的句子。。。

don't kown why。。。

为那些认真勇敢生活的人。

或许现在的生活并非我期望的那样。休息了一个月，每天都可以睡觉睡到不想睡，都可以吃到妈妈亲手煮的饭菜，都可以看电影看到想吐，都可以做一切自己想做的事情。可是似乎我还是忘记了什么，似乎还是有一些很重要的事情没有做。

偶尔会有点空虚，有点寂寞。似乎自己的确有点懒惰。片子没有剪，设计没有做，法语没有再念，书也没有看。不知道怎样才能有那种满足的感觉。心情就像最近下雨的天气，很潮湿，时好时坏。我没有人看许多书充实自己，也没有找很多实习去实践，也没有经常来blog写东西，什么很久没有拍东西，也很久没有画画了。

照片只是一种假象，一种幸福的假象。所以我一直都很想知道照片背后那个表情是不是真的快乐？更想知道到底怎样才能快乐？上学期拍的楠楠，现在才整理，一个叫《odette》的系列。她穿上自己喜欢的那条天蓝色的裙子，记得那条裙子叫“Swan Lake”。最后决定不去p太多，不去把模特的身材变得更苗条，因为楠楠在照片里是这么自然，她一直都是这么认真勇敢的面对生活。

也听人这么说过，摄影是一种魔法，在“shoot”的一瞬间，幸福瞬间变成永恒。用些幸福我们真的想留下，有些过程我们真的享受。用自己的方式去面对，认真为自己活。

Ps.不知道为什么这次的foto很糊，分辨率有点低，可能是拍的时候没有注意，可能是ps时损失了，可能是换了相册。哎~~~

For somethings of life.

结束无忧无虑的生活，为了自己喜欢的平静自由的生活。。。

39℃的半糖生活，有点平淡，但是我很珍惜，小小幸福包围的时刻。。。

爸爸说心态很重要，严谨却轻松。。。

喝的咖啡不放牛奶，但是至少还有糖。。。

穿着靴子不穿耐克，但是至少没有跟。。。

平平淡淡但却很有温馨。。。

发烧的日子没有别的，只有39℃的半糖生活和幻想。。。

有时候不得不说自己真的已经慢慢变老了。

总是觉得自己怀念越来越多。

写文字也不喜欢换行，也是因为自己也不知道应该怎么写才好。

blog不是为了别人，所以来的越来越少。

更不会一些连自己都读不通的艰涩词句。

最后发现自己真的没有天赋。

只是喜欢听那些在键盘上敲击的声音，“踢踢踏踏”。。。

和kira回汝城玩，对那里有和以往不同的感觉，是个温暖却陌生的地方。

屋顶的菜棚爬满了蔓藤，半山腰的黄土坑里还有那些金色的落叶。。。

回来以后发现所有的照片都拍糊了，好在缩小看不清。

我终于承认自己不这么淡定。

无论是对法语还是对摄影。。。

《the notebook》里最后男女主角的总局，一样的是一种爱情，一样的是一份感动，不一样的确是“我们”都有自己的故事。。。

今天我想早点睡觉。。。对人对事，现在的我，总是感觉地这么浅。。。

Je  pense à toi un peu.

foto说明：和楠楠在校园里 用她的f1.8 50mm的头拍的落樱

不受重视的爱情，从没有幸福的爱情，我的感受。

不是没有快乐，但绝不幸福。

一直看到，听说，初恋时满满的幸福故事。可是大家都忘记告诉我条件。

一年，两年，比七年断，比一个月长。是一种无意义的比较，可是我没有办法停止。

我的初恋里没有情书，没有无不清的纸条，有也都是我单方面的字迹。甚至没有任何一个情不自禁的回忆。没有那么醉，没有那么美，礼物只是物质的流离，没有任何记忆的价值。

你被谁伤了心，又为谁放弃了前程，比起来，于我的忧伤，我的舍弃，似乎我的那些事情都是那么微不足道。最终还是进不了你的心。

什么东西的来容易什么东西就贱价，同样，什么爱的来容易，什么爱就如羽毛一样轻。

我为谁唱《红豆》，谁又为谁唱《红豆》，于你，会记得的也就是那时的刻骨铭心。并不是ktv里的《红豆》。“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。”分离，不能陪谁一起老，使你泛起心酸。那一句＂Without you ,the city is so empty. ＂后来，我终于明白，有时候能够分离，能够陌路也需要勇气，也是一件好事。现在的我，即使身边有你，我的心也是空空荡荡。

你原来可以一次一次等待，一次一次放下自尊，不顾一切，追求她或者她。可以一次一次告诉她们，你有多想她们，可以一次一次夸奖她们在你心中是多么美丽，多么漂亮。可是于我，你却那么清高，那么不可攀。你是可以爱的，只是你的爱不是我想要的全部。

要怎么做才能换取两个人同等的，最初的，毫无保留的爱？“相爱”一词，在你的字迹中还会出现么？工作后的你，占据了作为学生的我的几乎全部的时间和心思。我不可救药地给自己埋下陷阱，不顾一切后果地往下跳。工作后的你，忙碌着，没有闲暇做学生恋爱做的事。工作后的你，过着平凡的日子，依着自己的习惯，认识不同的女人。工作后的你，和很多年前的你已经不同，不能说变坏，只能说更加现实。

在我的面前，现实的你和很多年前你纯真的爱情态度，截然不同。我只能选择现实，缺忘不了很多年的你的爱情。偶尔我会告诉自己，只有忘记那些人和事，不去计较，我才能快乐。但是要忘记那些人和事，也只有忘记我有多爱你。

最终，你选择你想要的爱情的路，我就这么傻傻的跟着，但是心里却忘不了对幸福的向往。我们只是逛逛超市商场，偶尔买买菜，做做饭。现实生活就是这样。只是你有童话般的初恋，我没有。你曾经为爱做过的细腻的事情统统都没有办法为我做。我的初恋就像这落樱一样，还没来得及美丽，缺已经凋零。

偶尔会羡慕那些单纯的孩子，至少她们还在梦想更好的爱情。

你的习惯没有办法给我安全感，我在有限的空间和时间里快乐，但是你给我的爱情从来没有幸福过。

掉了钥匙的我，有些烦躁，想把责怪于被人，可是最后发现，还是自己的错。就像爱情的选择，没有退路，不可以后悔，因为都是自己的错。虽然这些事情都过去了，貌似不应该想，不应该有恨意，但是我回想起来还是会流眼泪。我也希望自己有一天能够足够坚强，坚强到不再流泪，坚强到可以忘记你。

大家分离的初恋刻骨铭心，我的从没幸福过的爱情，同样刻骨铭心。

安全感？     有句号的语言。

一个人的安全感？     不离不弃的纹身。

两个人的安全感？     绝对的个人隐私。

一群人的安全感？     神秘的眼神。

女人的安全感？     气质的疏离。

看书的安全感？     安妮书中的小资女人。

电影的安全感？     洛丽塔的旅行。

生活的安全感？     一间创智坊的房子。

情感的安全感？     暧昧的距离。

思考的安全感？     烟和咖啡的氤氲。

最后的最后，终于明白我们都是没有句号的绝对个体。

ps：一张没有主题的照片，叶子是第二次做我的模特。不得不说有时候气质是生来追求的生活状态。